我的内心几乎是崩溃的_内心几乎崩溃gif图

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总感觉自己像个神经病我的内心几乎是崩溃的,一会想通了,一会又想不通;一会觉得天大的事能活着就好,一会又觉得压抑到喘不过来气……每天都游走在崩溃与自愈的边缘,在神经和正常中切换。

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她是我好朋友W的好朋友,一个94年的姑娘,目前在桂林一家国企上班,年薪25万,去年刚刚买了房,今年准备买车。

按理来说,这么优秀的人应该过得很光鲜亮丽才是,可事实却是再光彩的表面也掩盖不住内心满满的焦虑。

和她见面的那天,是她年假的最后一天,她也约了市医院那天下午三点的门诊,理由是她怀疑自己工作压力太大导致了心绞痛。

也许是见到了好朋友,感觉格外的亲切,一见面,她就跟我们细说了她生活、工作的种种。

她说毕业三年多,也在社会上摸爬滚打了三年多,如今工作方面也算小有成就,可就是压力太大,大到每天都感觉身体哪儿都不舒服,大到办公室的很多女同事都不孕。

她说一个人在外,没有朋友,没有亲人,即使有心却也无力把自己照顾得好,自己也不懂得该如何去调解,每天都过得很压抑,每晚都难以入眠。

她说总感觉每天都有两个“我”在打架,一个说我的内心几乎是崩溃的:“要佛系,一切都是最好的安排。”一个说我的内心几乎是崩溃的:“天啊,怎么办我的内心几乎是崩溃的?怎么办我的内心几乎是崩溃的?”有时候总觉得自己想得很开,有时候又觉得自己呆在死胡同里出不来,真的就是在崩溃与自愈的边缘徘徊。

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就像现在北上广深的进步主义都在贩卖焦虑那般,她浑身上下、从里到外,无不充斥着四个字:“我很焦虑”。

她每天几乎都是在自我调节中度过:白天做大家的人,晚上做自己的鬼。

她问我们,是不是也觉得她脑子不正常了,就像她总是怀疑自己身体生病了那般。

朋友W说她就是从小要强惯了,什么都想做到最好,所以才会搞得自己那么大的压力。还说她应该学学我,毕竟现在的我超级佛系。

我也只是告诉她,要多运动,起码要有一个健康的体魄。

确实,相较于她的压力大到心绞痛,我没给过自己这么大的压力,只是现在的成年人呀,谁不是一边哈哈哈另一边又丧丧丧呢。

毕竟扮演一个情绪稳定的成年人就已经耗尽了我们所有精力。

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以前,我也不愿意被别人看到“不好”的一面,因为我总觉得,传递给别人的只能是正能量。

所以总是一个人在一次次自愈中重生,在崩溃前捂着嘴巴不发出声音。

另外,我还总是喜欢把自己的情绪隐藏起来,不想对别人说,却希望能遇到一个懂我的人。

那时候我总觉得自己好像有点儿不太正常,因为总感觉正常人不会像我这般反复、纠结。

直到后来在网上也看到了有那么多人和我一样,我才知道原来自己并不孤单,原来大部分的我们都一样:都是在矛盾中生活,都是在自我疗伤。

我们每个人都有“病”,但出了门都在扮演正常人,如果有人露出了破绽,那ta就会成为别人眼中的傻子,可我们始终无法做到成为一名合格的演员。​

于是,间歇性崩溃,成为了每个成年人的日常,而持续性自愈,也是我们逐渐掌握的技能,因为我们都知道太阳明天会照常升起,一切又会如常,哭得太惨,眼睛会肿,化妆也遮不住。

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我曾问过很多人,也问过自己,为什么会这样,后来才总结出原来是这么个道理:

这个时代行走太快,被裹挟着,被挤压着,被拥躏着,时时在被变形,精神灵魂也被打结拧扭着,所以我们总想伸手抻平皱了的自己。

我很喜欢的一句话“着眼于现在和未来”。

我也是从这种角度里,走出抑郁情绪的。虽然难免有时候又被抑郁拉回去,但是提醒自己,换个角度,一次次从抑郁情绪里走出来。

是,不否认“走出来”这短短三个字,却需要足够的力量与勇气。

毕竟每个人经历的问题,纠结的点都是不一样的,当局者迷,旁观者清,别人的问题头头是道,到了自己,就开始较真,心里明镜似的知道过去了就是过去了,既定的事实无法改变,可就是绑架自己,不放过自己,可能就是需要临门一脚,让自己走出来吧。

可能这也就是人生吧:解决了一个问题,一定还会有下一个问题等着,所以安心享受生活,活在当下,不管今天多难,明天总会来到。

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日剧《四重奏》里,有这么一句台词:

能边吃饭边哭的人,是绝对能活下去的。

我觉得人心就像是一块地,只要有温度与湿度,地里就会长草,用手拔草永远拔不完,唯一的办法是在地里种庄稼,只要庄稼苗长高了,就没有了草的生存空间。

当草没有了,只剩下丰收的庄稼时,你想想,你的心还会漂浮不定吗?

也许现在的你不一定能给得出答案,但我相信时间能沉淀一切,也会让你最终看见自己到底想要的是什么。

等你真正走进新世界的那一天,所有过往也才会成为序章。

文/一只喜欢鱼的狗

(图片来源于网络,侵删)

以我之笔触你之情;以其之故动你之心

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