妥协是什么意思(爱情里的妥协是什么意思)

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婚姻是一门学问,同爱情一样,需要人一辈子去学习,如何维持一段好的婚姻,说简单也简单,说难也很难,毕竟爱情和婚姻都不是一个人的事情,只有一个人去努力,而对方学不会迎合,注定只会让付出的那一方身心俱疲。


周国平曾说:“好的婚姻是有弹性的,一方以信任之心给予对方自由,另一方以珍惜之心不滥用自由。”婚姻不是手机找充电器,不可能正好那么合适,所以婚姻,一定是需要妥协的。爱是有弹性的,彼此有付出、有所得,才能让爱保持流动,让关系保持长久。


那么好的婚姻是什么呢?好的婚姻,是我们用独立而自由的灵魂爱着彼此,我们为爱做出妥协,找到最舒适的距离,然后在细水长流中,让爱情走向长久。




1.婚姻中你从不妥协,那么就会逼着对方一直妥协


两个人在一起的意思,就是两个人经常一起做同一件事情。那么做事情的时候如果两个人都有自己的主见、想法、意愿,那么听谁的呢?


最理想的状态,当然是你们愉快地协商,达成了统一。但这毕竟是个理想状态,不是每件事情你们都能看法一致,这就意味着如果你们还要在一起,就必须要有一个人妥协。


那么问题来了,谁妥协呢?


如果你伶牙俐齿、强势、厉害、倔强、不低头,那么就会让对方没有足够力量对抗你,而不得不妥协。你很少妥协,就会逼着他大量妥协。你从来不妥协,就会逼着他一直妥协。


一次他妥协,这是爱。两次他妥协,可以忍。三次他妥协,没办法。四次五次呢?


如果你们之间有矛盾,总是他妥协。如果一个人在你面前一直妥协,他能坚持多久呢?他就只能带着自己的主见,离开你。或者压抑自己的主见,回避你。


很多人不喜欢回家,喜欢在外面加班、喝酒、赌博,有时候是因为家里压力太大,无法表达自我,只能在外面表达了。当然不是所有的瘾症都是这么形成的,这只是可能的原因之一。


因为你们的关系就会陷入了不平等。你不放弃自己的主见,他就只能放弃或压抑自己的主见。他只能以一个奴仆的形象出现在你面前,而不是恋人或孩子。他得不到我是这个家的主人的感觉。


如果他遇到一个愿意让他发展出自己主见的异性。那就有可能会出轨。


如果他还要跟你连接,就只能用力跟你冲突了。这就是亲密关系冲突的好处之一:




冲突是一个人想要跟你平等相爱的呐喊。


虽然你可能也感觉他高高在上,他的潜意识里却感觉你是高高在上的。除了跟你升级吵架,他实在不知道怎么跟你平等,实在没有办法拿回我在这个家里也是有话语权的感觉了。


在关系里我们需要这种感觉:我们的事,我也可以说了算。


员工关系也一样。一个强势的老板,会慢慢留下只会干活不会有主见的员工,有自己想法的员工就会渐渐离去。




2.你不会喜欢一个很懂妥协的人


有时候你会觉得你跟另外一个人总是闹矛盾,是因为他太自私,不够包容。你想找个能真正包容你的人。实际上你就是想找个,能总是同意你的人。


一个总是同意你,支持你,为你妥协,包容你。


这听起来很爽,对吧。


但你会愿意跟一个一直向你妥协的人在一起吗?


他一次两次妥协这叫包容,叫迁就,你觉得很感动,觉得这是宠爱,是对你好。但是时间长了他三十次三百次妥协后,你就会发现你超级不喜欢的几个特质出来了:


软弱、没主见、冷漠、无聊、没激情。


能够一直向你妥协的人,要么对你们之间的事没有自己的想法,什么都无所谓;要么有自己的想法但事事忍让不敢表达,显得软弱而无能;要么把自己抽离出去,不放在关系里,让你很无聊。这时候你对他的感觉,并不会太好。


一个人对你过于宠爱,他就不在关系里。他更像是一个看护者,一个供给者,他只在外圈保护着你,支持着你,看你一个人在那玩。他没有办法带着自我和你平等地参与,因为如果他把自我带来,就会跟你的自我冲突。




3.当我们允许自己受到对方的影响时,双方关系会更好。


爱一个人意味着看到另一个人的本来面目,并作出回应。爱情令人兴奋的部分原因是:我们一起来超越自己,与另一个人分享自己的世界。


很多人眼里的妥协,是把自己放在很低的位置去讨好别人。在他们眼里,妥协意味着“自己输了”,也意味着放弃了自尊心。


所以,很多人都不愿意去妥协,因为一旦妥协,我们就会觉得自己低人一等。


但用这个意识,我们会陷入一个循环。


如果伴侣也这么想问题,那么,两个人就会谁都不服输,都不愿意让步,各自强调自己的自尊心,会让这段关系陷入对抗中。


经常发生的现象就是,你们互相对彼此不满,然后希望对方改变。但你们各自都会想,“凭什么?”、“为什么需要我改?”、“你不能改吗?”……两个人都这么考虑问题,就会不断对抗,最终都觉得伴侣不爱自己,导致感情破裂。


而且,即使你的伴侣愿意为了你妥协,但你不愿意为了他妥协,你们的关系也无法长久。


因为,在这样的感情里,他不断包容你,给你体谅和爱,但你从来没有为他改变过,次次都是他忍气吞声,克服自己的情绪,时间一久,他就会觉得自己这么付出不值得,因为伴侣根本不愿意为了自己改变,他会感受不到你的爱。


所以,如果你不愿意妥协,无论伴侣是否愿意妥协,你都无法经营好一段爱情。


在婚姻里,最重要的事就是学会体谅、理解、包容、妥协,这不是让你放低自己,而是让你学会去爱一个人。


而且,妥协的本质是有一颗强大的内心,不因为迁就伴侣而觉得自己没有价值,毕竟人生这么长,矛盾也有很多,伴侣是我们的爱人,为了爱人愿意付出和迁就,并不是坏事。


伴侣不是敌人,家庭也不是战场,家是两个人互相提供爱的地方,婚姻是两个人关于爱的约定。


从爱的角度看待关系,才能经营好爱。




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那么如何在人际关系中做出健康的妥协呢?


您可以按照以下方法更好地做出健康的妥协:


1.建立相互尊重。 您必须尊重彼此的个性,需求,理想,价值观和愿望。 还应该有健康的界限,你们中的任何一个都不应超越。 相互尊重是必不可少的,因此你们俩都感到同样重要和赞赏。


2.设置优先级。 您应该拥有自己的个人优先事项,并且在坚持自己的立场的同时,还应该足够灵活地考虑伴侣的优先事项。 随着人们和人际关系的变化和发展,将夫妻作为优先事项,并使之变得灵活。


3.协商。 在要求您的伴侣放弃某些东西之前,请准备好将一些东西摆到餐桌上。 当您要求折衷但也准备给予折衷时,这会产生一种公平感和平衡感。


4.建立双赢局面。 妥协不一定非要彼此放弃。 积极的妥协可以让您获得利益或得到回报。 这要求您和您的伴侣应该保持公开和诚实的沟通。 结果,“妥协”一词对你们俩都不会感到那么消极。


5.不要将愤怒与妥协混为一谈。 如果您生气了,将无济于事。 冷静和头脑冷静时,您应该互相接近。 给彼此时间冷静下来,思考问题。


妥协不是敌人,也不应该被否定。 实际上,这是建立健康,成熟和繁荣关系的关键。 妥协通常会使您和您的关系脱离舒适区,并且可以帮助您了解有关自己的更多信息以及伴侣对您的真正意义。


毕竟,一段关系需要两个人在一起生活。 一旦您理解了这一点,妥协就很容易成为第二天性。


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